Уверенность в себе

Очень легко смеяться над собой в мелочах,
если ты восхищаешься собою в крупном.
Андрэ Моруа

А ведь прав писатель! Но для того, чтобы "восхищаться собою в крупном", надо быть экспертом в себе самом. А эксперт – это специалист самого высшего уровня. По секрету могу сказать вам, что никто вас не знает лучше, чем вы сами, и никто не создан экспертом в вашей жизни. Другое дело, что, чтобы познать себя, думаю, жизни не хватит… "Познай себя и ты познаешь мир".

Так почему же столько людей испытывают неуверенность в себе? Откуда у них такое представление, что окружающие, вынося свое суждение, могут оказаться правы в том, что в них что-то не так? Ваше стремление стать "лучше" основывается на мнении окружающих, что вы в чем-то "плохи"? Чтобы они думали о вас лучше, вы должны "исправиться"? Впрочем, осуждение окружающими (в любой его форме) человека, неуверенного в себе, приводит лишь к очередной травме. Если окружающие видят в вас только "недостатки", на что вам постоянно и указывают, очень трудно найти в себе то, чем можно восхищаться. Ведь это очень распространенное мнение, что говорить следует только о недостатках, т.к. достоинства – вещь, само собой разумеющаяся. Вы так и станете экспертом собственных "недостатков"… а как следствие – вся ваша жизнь превратится в борьбу… с самим собой, увы… тем более, что слово "борьба" у нас всегда в почете.

Но ведь есть в вас что-то такое, что мешает вам стать "лучше". Вы ведь знаете, каким вы должны стать, чтобы нравиться окружающим. Это Ошо еще давным-давно сказал, что никто не скажет собаке, что она должна стать собакой, она и так собака, а вот к человеку почему-то можно обратиться с настойчивым требованием стать человеком.

И начинается "накачка": ты не должен быть таким, ты должен стать сяким… А кому он это должен? И каким? Удобным для окружающих? Очень любопытно то, что со временем человек уже настолько привыкает к мысли, что это истина, что ему даже в голову не приходит, что это не более чем чьё-то частное мнение. Эта "истина" уже поселяется внутри него самого и тогда собственный внутренний голос начинает твердить то же самое. Если бы не было очень серьезного внутреннего конфликта между этими "должен" и "не хочу" (или "нельзя", но "очень хочется"), то жизнь многих из нас не была бы так похожа на ад. Эта внутренняя борьба отжирает такое количество сил и энергии, что на какую-то реальную творческую деятельность их уже почти не остается.

Социальные требования и ожидания близких

Безусловно, быть лояльным к общепринятым общечеловеческим требованиям – это залог нормального существования среди других людей. Я даже не буду говорить о соблюдении законов, перечисленных в уголовном кодексе. Но это далеко не все. Есть в нашей жизни еще огромное количество требований, невыполнение которых очень сильно осложнит отношения с окружающими. Без поддержки и одобрения близких очень трудно бывает принять самостоятельно хоть сколько-то важное решение, а уж если заведомо известно, что они его не одобрят, то и подавно. Ведь к мнению близких нам тоже приходится быть лояльными. Совершить ошибку в таком случае будет страшно вдвойне: мало того, что результат получился совсем не тем, на который рассчитывали (обычно именно это мы считаем ошибкой), так еще и окружающие осуждают, а иногда и в очень жесткой форме. То есть получается, что жить собственным умом – штука весьма опасная, а жить только умом окружающих… ну вроде, оно бы и полегче, только "я" остается при этом почему-то уж слишком неудовлетворенным. Чего-то очень важного оно при этом не получает, так с чего бы тут прибавилось уверенности себе, если опять прав оказался кто-то другой.

Когда все время живешь только по чьей-то указке, даже если всё получается благополучно, нарастает такое сопротивление, что просто хочется что-то сделать назло, ну хотя бы для того, чтобы на вас перестали смотреть, как инструмент, предназначенный только для того, чтобы им управлять. Тут не только уверенность в себе, но самоценность падает ниже плинтуса, а окружающие (и особенно близкие) расстраиваются, недоумевают и злятся. Вот вам и конфликт… теперь он уже не только внутренний, но и внешний. Сделали по-своему, получили нежелательный результат – получите оценку. Тут вам и злость, и недовольство самим собой, и чувство вины – мало того, что сам дурак, так еще и близких заставил переживать. И тут еще неизвестно, что хуже: сам по себе не слишком удачный опыт или упреки переживающей стороны. Причем, мы готовы простить им такое давление – это же из лучших побуждений, они же за нас беспокоятся, они желают нам добра, они так стремятся оградить нас от всяких невзгод и неудач, мы просто не имеем права быть несчастными… И опять всё по кругу: чтобы не наделать ошибок, приходится следовать советам окружающих, и опять они правы, и опять я-то сам при этом не пойми кто. Какая уж тут может быть уверенность в себе, если вы не имеете права на ошибку…

Ожидания близких – это очень тонкий механизм управления. Мы очень часто находимся со своими близкими в такой тесной симбиотической связи, что невозможно бывает отделить, кто кому и в чем желает добра… или хотя бы безопасности. Тревожная мамочка будет реально сходить с ума, если не знает, где в данный момент находится ее любимое чадо. И неважно, что этому чаду уже лет 30- 40- 50-, ведь окружающий мир так опасен!.. она так и будет его душить своей любовью… или собственной тревогой?

"Я тебя люблю и желаю тебе только добра. Я хочу, чтобы ты был счастлив/счастлива". Знакомо, правда? "Делай, как тебе говорят, и у тебя все будет хорошо". Это всё из детства. Родителям очень хочется обеспечить наше благополучие и безопасность, а эти слова звучат как гарант того и другого. Кроме того: "мы же за тебя переживаем! Ты же нам не чужой!"… оох… Уж лучше бы мне быть чужим, хотя бы эта любовь не давила на совесть. Родители каждой клеткой знают, как можно управлять своим чадом, причем на самом деле из самых лучших побуждений: оно же – дитя малое, неразумное – натворит чего-нибудь непоправимого…

Ну, пока дитя неразумное, такая опека необходима, однако что же происходит, когда это дитя, привыкшее к тому, что мама с папой всегда всё знают лучше, вырастает? Критерии "хорошести" и "правильности" в каждом из нас уже были давно заложены, они уже укоренились, гарантии безопасности тоже освоены, но дальше начинается собственное творчество. Надо как-то строить свою жизнь, а правилам "хорошести" и безопасности она подчиняется далеко не всегда, а иногда даже и эти правила друг другу противоречат. Как при этом не наломать дров и не насовершать ошибок, непонятно (тем более, если вы до сих пор руководствовались чужим умом), но если вы боитесь их совершить, по логике вещей наступает "паралич", когда человек вообще не может принять решение, и уж подавно не может что-либо сделать. Просто изо дня в день тянет свою опостылевшую лямку: сегодня, как вчера, а завтра будет, как сегодня… а потом уже и вообще ничего не хочется и не можется… И уж если не депрессия, то всё равно настроение ни к чёрту… но правда близкие при этом бывают относительно спокойны: всё, вроде, нормально… Вот такая история любви: вроде получается, что им хорошо, когда вам плохо?

Самое любопытное, что свои решения мы почти всегда принимаем бессознательно, и чаще всего выбираем именно безопасность (в смысле ничего не менять), но если уж сама жизнь дает пинка, то тогда частенько приходится идти на что-то новое, а это - риск. А вот решения, принятые сознательно, но не подкрепленные настоящей страстью, чаще всего умирают, едва успев родиться. Не зная и не понимая себя, мы очень часто принимаем за собственные желания те, которые нам индуцированы кем-то – близкими, или друзьями, или разного рода экспертами, или общепринятыми мнениями, или навязанной модой, или чем угодно другим.

Если вы делаете что-то только потому, что "так надо" или "так принято", скорее всего, ничего хорошего или радостного у вас не выйдет. И даже, получив какой-то замечательный результат, вы все равно будете испытывать смешанные чувства. Нечто, сделанное с любовью и страстью, всегда будет отличаться от того, что сделано, просто потому, что это было кому-то надо, или потому, что так принято.

Пробовать себя можно в чем угодно, даже если вы подозреваете, что Бог не дал вам талантов в этой области. Просто для любого вида деятельности, необходим свой инструментарий, а осваивать его приходится тяжелым трудом. Но этот труд будет не в тягость, если вы, действительно, знаете, что вы хотите именно этого. Вас будет манить сама ваша мечта, вы с готовностью будете нарабатывать и нарабатывать какие-то навыки, искать необходимую информацию, думать и жить в этом процессе, если вам этого хочется на самом деле. А вот долго жить чужим индуцированным желанием невозможно, да и полученный результат обычно всегда содержит свою ложку дёгтя. Чаще всего в виде недоумения – вот получил, к чему стремился, и что? Где счастье-то?

Сколько раз вы принимали решение ходить в тренажерный зал? …или хотя бы делать зарядку по утрам? Вы же прекрасно понимаете, что надо быть красивым, атлетически сложенным, желательно здоровым… ну, или хотя бы избавиться от лишнего веса… Это модно, это престижно, это привлекательно, в конце концов. Это же ведь было ваше собственное осознанное решение, правда? Однако…. надолго ли вас хватило? Кажется, ваше решение, принятое сознательно, что-то не работает… Что, пора начинать упрекать себя в лени и безволии или вы способны отнестись к этому своему "недостатку" с легкой иронией? Если способны, значит, есть что-то в вас поважнее, чем этот "недостаток", и как бы ни были серьезны ваши собственные претензии к себе, на глубинном уровне вы это уже знаете. Таких претензий разного рода можно найти великое множество, можно даже начать "исправляться", совершая колоссальные усилия над собой, только что-то внутри все время этому сопротивляется. Что же это такое? Лень? (Честно хочу признаться, что я не верю в лень.) Это, по-моему, какое-то особое (и даже полезное) качество, которое удерживает человека от выполнения ненужных ему действий.

Я не за то, чтобы лелеять и холить это качество, иногда бывает абсолютно необходимо с ним договориться по-хорошему и сделать все-таки то, что страшно лень, однако это всегда индикатор, показывающий, насколько для вас ценно то, что вы собираетесь сделать. Часто именно лень указывает на то, что ожидаемый результат находится вне круга ваших собственных интересов… или необходимые затраты энергии превышают ваши реальные возможности в данный момент. Если вы долго совершаете над собой такое насилие, в один прекрасный момент ваш внутренний ресурс просто исчерпается. Не надо, осуждая себя за лень, всё время подстегивать себя кнутом, чтобы резвее скакалось, вполне возможно, что вы скачете не в ту сторону. Есть и другой полюс у этого критерия: если вы готовы на любые усилия, если вы готовы горы свернуть ради достижения своей цели, если вам при этом совсем не лень, тогда, похоже, вы нашли свою цель…. И откуда только при этом силы берутся?

Попытки стать таким, каким тебя хотят видеть окружающие

Роли и маски

Мы все обычно формируем свое представление о себе в детстве и в юности, причем опять же делаем это, практически, бессознательно. Оно само формируется определенным образом, оно даже как-то оформляется словами. На вопрос – какой ты? – человек может ответить: вот я такой, я сякой. Это вовсе не говорит о том, что он именно такой и есть, речь идет только о его самовосприятии (самоидентификации) и самоотношении. Увидеть себя целиком, практически, невозможно. Даже для того, что рассмотреть прическу на затылке, приходится использовать систему зеркал, зато нос свой мы знаем хорошо. Правда один скажет, что нос у него крючковатый и в рюмку смотрит, а другой – что у него гордый орлиный профиль. Самое интересное, что и то и другое мнение имеет право на существование, только способны ли вы отнестись к этому с некоторой долей самоиронии, или без услуг пластического хирурга вам жизнь не мила? Если нос вам не очень мешает, то, стало быть, вы все-таки догадываетесь, что есть в вас нечто гораздо более важное, и этим важным вы в глубине души восхищаетесь. Тогда вам ничто не помешает выбрать себе роль Бабы Яги. Просто эту роль вы можете сыграть очень по-разному. Баба Яга – это ведь не всегда страшная злодейка, это лишь расхожее стереотипное представление о ней, а она вполне может быть обаятельной и по-своему очаровательной… это уж ваше собственное творчество, каким содержанием вы будете ее - эту свою роль - наполнять, и как долго вы готовы её играть. Если вы готовы отойти от стереотипа и сыграть что-то по-своему, ваши возможности очень даже расширятся, только для этого нужно много любви к себе (не путать с эгоизмом!) и много труда души…

(Фрунзику Мкртчану вроде его нос даже нисколько и не мешал… может быть, он и не считал эго своим "недостатком"?)

Почему же одному удается жить с таким "несовершенным" носом (или другими "недостатками"), а другой будет терзаться от своего "несовершенства" до полного зацикливания? Просто одни люди каким-то образом догадываются, что они больше, чем их роль, а другие сживаются с ней настолько, что уже не могут от нее отделиться... и даже несмотря на то, что специфика этой роли сильно осложняет из жизнь. Человек пытаются бороться с недостатками своей роли, просто принимая их за свои собственные. Но роль, хотя бы приблизительно прописанная, определяет ваше поведение, вот вы себя и ведете соответственно. Хорошая дочь и хорошая жена – это не совсем один и тот же набор добродетелей. А если у вашего мужа и вашей мамы, мягко говоря, некоторое недопонимание, то что же вам-то – такой хорошей – делать? Вы готовы разорваться, что ли, лишь бы не обидеть ни одну из сторон?

Откуда вообще берутся запросы типа – как мне стать идеальной? (что, правда, в большей степени свойственно женщинам) А это, мне кажется, определяется нашими собственными представлениями о том, чего от нас хотят окружающие. В конце концов, как это было бы здорово, если бы мы не давали им повода для упреков и недовольства… Так вот и думают юные леди (разных возрастов)… а для этого приходится надевать на себя разные масочки. В общем, это даже прокатывает, в смысле, удается соответствовать до поры до времени. У кого набор масок побольше, тем удается соответствовать дольше, стало быть, адаптивная способность у вас неплохая. Хотя бы этим можно восхищаться.

Очень забавно, что отвечая на вопрос – какой ты? – человек будет описывать себя именно в этой роли, к которой привык с детства. Если он совсем сжился и сроднился с этой своей ролью, но она его не очень устраивает, он будет бороться с ее "недостатками", даже не догадываясь, что это ему уже просто в ней тесновато. Он пока еще просто не догадывается, что там, под маской, есть актер, который почти добровольно согласился ее играть, он всё пытается и пытается ее "совершенствовать". Но в какой-то момент это становится уже невозможным и тогда уже, помимо неудовлетворенности собой и неуверенности в себе, появляется еще и отчаяние, и беспомощность.

"Да хорошо ли это – восхищаться собой?! Да не слишком ли это нескромно?!" – возмутится читатель с высокими моральными принципами, но я попробую вас остановить. Человек, на самом деле в душе восхищающийся собой, может об этом даже вовсе и не догадываться, он может об этом даже не задумываться, просто ведет себя очень даже скромно… и естественно. Ему нет нужды выпячивать свои достоинства, чтобы получить восхищение со стороны окружающих. Ему не нужны ни пластические операции, ни чрезмерные усилия для избавления от "недостатков", это все для него как раз не так важно, так к чему же выпендриваться? Всем известно выражение Архимеда - "лайте мне точку опоры, и я переверну весь мир!" Так вот похоже, что у человека, уверенного в себе, откуда-то есть эта точка опоры, просто нет нужды переворачивать мир… а может быть ему уже столько раз приходилось переворачивать свой мир, опираясь не пойми на что, что эта точка опоры уже появилась и заняла свое место, и теперь ему эти упражнения-перевертыши больше просто неинтересны?...

Помните историю Татьяны Лариной? Сначала одиночество в собственной семье, потом безответная любовь к столичному повесе, потом не слишком счастливый брак, а вот потом какая-то непонятная психологическая пауза, когда мы не знаем, что происходило у нее в душе, зато мы уже видим результат этих превращений.

Она была нетороплива,
Не холодна, не говорлива,
Без взора наглого для всех,
Без притязаний на успех,
Без этих маленьких ужимок,
Без подражательных затей...
Всё тихо, просто было в ней
Она казалась верный снимок
Du comme il faut …(Шишков, прости,
Не знаю, как перевести).

К ней дамы подвигались ближе;
Старушки улыбались ей;
Мужчины кланялися ниже,
Ловили взор ее очей;
Девицы проходили тише
Пред ней по зале: и всех выше
И нос и плечи подымал
Вошедший с нею генерал.
Никто б не мог ее прекрасной
Назвать; но с головы до ног
Никто бы в ней найти не мог
Того, что модой самовластной
В высоком лондонском кругу
Зовется vulgar. (Не могу…

Люблю я очень это слово,
Но не могу перевести;
Оно у нас покамест ново,
И вряд ли быть ему в чести.
Оно б годилось в эпиграмме…)
Но обращаюсь к нашей даме.
Беспечной прелестью мила,
Она сидела у стола
С блестящей Ниной Воронскою,
Сей Клеопатрою Невы;
И верно б согласились вы,
Что Нина мраморной красою
Затмить соседку не могла,
Хоть ослепительна была.
А.Пушкин

Рычаги управления

Современное общество культивирует определенные стандарты… впрочем, несовременные общества делали то же самое. Эти стандарты навязываются самым жестким образом. Несоответствие им (для очень и очень многих людей) – просто катастрофа. Всем нам поминутно внушают, какими мы должны быть и как этого можно достичь. У вас есть очень большой риск оказаться человеком совсем не уверенным в себе, если вы не соответствуете каким-то параметрам. Это касается и внешних данных, и материального уровня, и осведомленности в области модных новинок, и вашей системы ценностей, убеждений и, похоже, что вообще всего! При нынешнем агрессивном напоре СМИ – быстрее, громче, больше, сенсационнее – у нас уже, практически, не остается времени для себя. Это происходит настолько жестко и глумливо, что у многих людей уже просто нет возможности остановиться и задуматься, что же с ними делают эти самые СМИ.

Наверное, многие знают такой лозунг, который появился в начале перестройки – "если ты такой умный, почему ты не богатый?" На него даже невозможно ответить. Пока вы соберетесь с мыслями, чтобы объяснить, почему вы до сих пор еще не олигарх, этот кляп уже будет у вас в глотке. Остается только заткнуться вместе с остальными 95% населения планеты… Ну как вы сможете объяснить этим наглым и уверенным в себе крикунам, что у разных представителей племени землян разные представления о подлинных ценностях? Тем более, что их представления о ценностях подкрепляются счетом в банке, а ваши – только где-то в области идеального… и любые ваши прекрасные слова будут звучать просто детским лепетом, а это тоже не способствует обретению уверенности в себе. Вот и стремятся граждане в олигархи, а когда это им не удается, начинают страдать еще сильнее… как известно, от сравнения. Поэтому, очертя голову, только вверх по социальной лестнице – доказать, что вы круче, победить в конкуренции, обскакать как можно больше народу, заработать как можно больше денег… любой ценой!!! А если нет, то какая же может быть уверенность в себе? Ведь если вы до сих пор не ездите на лексусе и не носите прада, окружающие будут смотреть на вас с сожалением… в лучшем случае. Самое главное, чтобы у граждан даже сомнений не возникало, как надо жить правильно и к чему стремиться: идеал – олигархи, звезды, крутые бизнесмены. Это навязываемая каждому цель, а заодно и смысл жизни. Счастливы ли сами эти олигархи и звезды? Вот интересно было бы их самих послушать, а то что-то за них слишком уж охотно отвечают пиарщики.
Хватит ли у вас уверенности в себе, чтобы самим решать, что на самом деле для вас ценно в вашей жизни?

Невозможность быть собой

Ну, собственно, об этом и речь в данной статейке.

Что обо мне подумают? Я не такой/не такая. Они, точно, подумают обо мне плохо и я подвергнусь осуждению. Это мы уже заранее знаем: неоднократно проходили. От прямой атаки – вербальной или физической – до весьма изощренной формы в виде насмешки или глумливого сочувствия. Ну и как тут защищаться?

Да собственно есть два варианта: либо "не высовываться", либо наоборот – "высовываться" демонстративно и быть готовым к какой-либо атаке. И хотя во втором случае человек кажется гораздо более уверенным в себе, на самом деле любое вызывающее поведение – это просто вид защиты априори. Любое вызывающее поведение вовсе не говорит о том, что человек чувствует себя спокойно и уверенно, это скорее такое своеобразное тестирование окружающих на лояльность или нарочитая провокация, но это уже, если вы не ждете от окружающих одобрения и принятия. Готовность к атаке будет выглядеть как сила, будет демонстрировать окружающим вашу силу, но демонстрация силы и настоящая сила – это совсем не одно и то же. Подлинная внутренняя сила демонстрации не требует.

Так что же делать? Иногда этот вопрос доходит до абсурда и звучит примерно так

Как мне стать идеальной/идеальным?

Это достаточно странный для меня вопрос, чаще встречается всё-таки что-то вроде – я хочу исправить свои недостатки. По крайней мере, хоть не настолько кардинально. Идеальным (ну, более реально, хорошим) может быть инструмент для выполнения какой-то задачи. К телескопу, молотку или одеялу требования в общем-то предъявляются совершенно разные. Поэтому приходится конкретизировать: а чего вы хотите? какую задачу вы собираетесь решать? Путем тех или иных ухищрений обычно удается выяснить, что человек просто хочет жить нормально: без хронического чувства вины, без привычного страха оказаться несоответствующим чьим-то ожиданиям… Он взваливает на себя кучу всяких обязанностей – физических и моральных, он надеется еще при этом, что близкие каким-то образом оценят его усилия, а они все никак не оценивают… Даже наоборот, чем больше он вкладывается, тем больше они к этому привыкают и считают это нормой. В результате, у этого несчастного накапливается в душе немало обид и претензий к ним, но высказать их он не может, пока не осознает, в какую ловушку сам себя загнал… в общем, идея "исправления собственных недостатков" представляется мне какой-то тухлой.

Близкие знают, каким вы должны быть (а вернее, они знают, каким бы им хотелось, чтобы вы были), а мы соглашаемся играть эту роль во избежание ненужных нам конфликтов. Но одно дело, когда вы понимаете их манипуляции и готовы им подыграть, а другое – когда вы всерьез начинаете их претензии воспринимать, как указание на ваши недостатки. Вам ведь грозит моральное отвержение, если вы не будете соответствовать их ожиданиям, не так ли? А вы, действительно, настолько слабы и беспомощны, что без их такой "любви" не сможете прожить ни дня, или это вы выбрали себе такую роль и сами в нее поверили? Вот он – симбиоз. Ведь в создании этих отношений - ловушки для себя - вы тоже приняли участие… так не поменять ли сценарий и не принять ли несколько иную роль?

Для того, чтобы вписаться в какую-то игру-представление, приходится выбирать себе роль, соответствующую сценарию и логике развития действия. Пока человек этого не видит и не осознает, он так и исполняет свою роль, неосознанно подыгрывая другим персонажам. Этот спектакль – плод коллективных усилий – так и продолжается до тех пор, пока кто-либо не выбывает из этой игры, тогда правила игры меняются, роли перераспределяются. Иногда полезно бывает задуматься, а не слишком ли драматичной оказалась для вас ваша роль? Чего ради вы взвалили на себя такую эмоциональную и физическую нагрузку? Легче ли становится тому, кого вы пытаетесь разгрузить? Иногда такую нагрузку берут на себя дети в семье… Надо ли говорить, что при таких условиях из них формируется и вырастает "невольно-добровольная жертва", которая так и будет считать себя виноватой во всем, что бы где бы ни случилось, и всё время пытаться "исправиться" ..."а кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят"…

Эксперты

В нашем обществе тьма-тьмущая экспертов. Эксперты существуют в любой области: в строительстве, в медицине, в педагогике, в астрономии, в моде, в пожаротушении и т.д. и т.п. Вы можете обратиться к любому эксперту и он научит вас, как у вас всё должно быть правильно. Однако кто может знать, что правильно для вас? Что для вас является критерием "правильности"? Ведь про вас лично ни один эксперт ничего не знает, он знает только стандартизованные пределы нормы.

Безусловно самые первые эксперты, которым мы доверяем, наши родители, но если вы из любви к родителям пошли учиться на экономиста, хотя с детства мечтали лечить зверюшек, то что же вы делаете с собой и со своей жизнью? Чего ради вы ею жертвуете? Ради сохранения добрых отношений с родителями, которые желают вам добра? Да ладно! Какое же это добро для вас, если вы обречены теперь многие годы (а иногда и всю жизнь) заниматься нелюбимым делом! Или они себе желали добра? Им нужна была уверенность, что их чадо будет, по крайней мере, обеспечено куском хлеба с маслом? Ну конечно, родители же лучше знают, что вам нужно для счастья… Вон их знакомые экономисты не жалуются на бедность, стало быть, хорошо живут, да и профессия престижная… Ну, не можете же вы не доверять таким заботливым экспертам в вашей жизни! Да никогда не дадут они вам своего благословения на лечение зверюшек! …только вот из заботы о ком? Точно о вас? или не совсем так? Трудно принять самостоятельное решение, не имея никакой моральной и эмоциональной поддержки. В случае неудачи тяжесть будет слишком велика и разделить ее с близкими будет невозможно.

Невроз

Весьма распространенное явление в нашем мире. Карен Хорни – очень серьезный специалист по вопросам неврозов – писала, что такое нарушение развивается в том случае, когда человек оказывается в ситуации, когда два вектора его желаний тянут его в разные стороны: очень хочу, но нельзя (или боюсь нарушить запрет). Если эти два вектора направлены строго в противоположные стороны и тянут его в разные стороны с одинаковой силой, человек не сможет сдвинуться с места. Наступает такой эмоциональный паралич, а поскольку психика всё-таки вынуждена от этого защищаться, то ощущается это частенько, как невозможность испытывать чувства, как неузнавание своих желаний, как непонимание, чего я хочу или не хочу, просто через некоторое время наступает апатия. Человек с трудом выполняет какие-то самые необходимые действия и при этом еще сам же себя осуждает за безволие, бессилие и т.п., то есть при этом добавляется еще и раздражение на самого себя, а иногда страх, что-то со мной не так. И пытается наш несчастный "выдернуть" себя из этого дискомфортного состояния любой ценой… примерно, как барон Мюнхгаузен за косичку из болота.

В зависимости от особенностей личности могут появиться и еще какие-то дополнительные проявления – внутренне напряжение, незаметное снаружи, все равно даст о себе знать и потребует какой-то разрядки. Тут могут появиться и панические атаки, и разного рода навязчивости, и неадекватно сильные реакции на какие-то вполне невинные внешние раздражители, и многое другое.

Что делать?

Каждый человек – это подлинник. Он уже изначально создан Господом Богом именно подлинником, со всеми своими способностями, наклонностями, талантами и разнообразными особенностями. Попытка скопировать кого-то – это внутреннее обесценивание собственного подлинника, возможно, просто от незнания того, чем вы являетесь на самом деле. Есть такой жульнический прием – записывать картину сверху какой-либо другой. Вот этим мы и занимаемся всю свою жизнь – мы всё записываем и записываем свою настоящую картину разными сюжетами. С этим ничего невозможно поделать, так устроено наше общество, оно требует, чтобы каждый из нас соответствовал его правилам. В этом, безусловно, есть огромный смысл, наша «дикая природа» должна все-таки как-то согласовываться с природой окружающих людей и вещей. Мы относительно добровольно идем на такой компромисс, предполагая, что другие тоже идут на компромиссы, иначе наступит полный хаос. Однако, если человек не догадывается, что он сам – это не только написанные на нем сюжеты, а еще кое-что, гораздо более глубокое, истинное и потому особенно ценное, он так и будет считать себя "несовершенным" и всё украшать и украшать надетые на себя маски. Подлинность и искренность очень просты, они не требуют никакой мишуры.

И опять к Пушкину (что-то я никак не могу в этой статейке без него обойтись)

Везде Онегина душа
Себя невольно выражает
То кратким словом, то крестом,
То вопросительным крючком.

И начинает понемногу
Моя Татьяна понимать
Теперь яснее — слава богу —
Того, по ком она вздыхать
Осуждена судьбою властной:
Чудак печальный и опасный,
Созданье ада иль небес,
Сей ангел, сей надменный бес,
Что ж он? Ужели подражанье,
Ничтожный призрак, иль еще
Москвич в Гарольдовом плаще,
Чужих причуд истолкованье,
Слов модных полный лексикон?..
Уж не пародия ли он?

Великолепная Алла Демидова, имея легкий дефект речи (что совершенно недопустимо для актрисы), сумела превратить этот свой "недостаток" в очаровательное своеобразие. По этому "дефекту" и своеобразному тембру её голос можно узнать из тысячи. Мало того, в то время, когда она блистала на сцене и на экране, очень многие девушки пытались копировать этот самый "дефект", настолько он оказался неотразимым…

Какое сильное искушение и как это кажется просто – присвоить себе то, чем привлекателен другой симпатичный человек, однако… если это не ваше, зачем же присваивать чужое "имущество"? Только потому, что так просто снять копию и воспроизвести ее? И опять чужая маска, и опять чужие наряды… А вы сможете почувствовать себя уверенно и естественно, изображая из себя нечто, вам не свойственное?

Да, Татьяна научилась жить по правилам света. Все мы вынуждены жить по правилам, навязанным нам той социальной группой, к которой мы принадлежим. Умение играть свою роль – штука, безусловно, очень важная, но не она, я думаю, дает подлинное чувство уверенности в себе. Уверенность приходит из гораздо более глубокого источника: оттуда, где вы подлинный, настоящий и искренний. Роли меняются в зависимости от разыгрываемого спектакля, а тот глубинный источник вечен и неисчерпаем, только, чтобы до него добраться, нужен огромный труд души... Никто и не говорит, что это легко. Огранка драгоценного камня требует очень больших усилий, любви, мастерства, но прежде всего, понимания, что перед вами подлинная драгоценность, иначе она никогда не засверкает во всей своей красе. Иначе вы так и будете размениваться на расхожие мнения, модные течения, навязанные ценности, и все время стремиться к какому-то непонятному и сомнительному "идеалу", и всё время испытывать неудовлетворенность, а самое главное - этот ваш собственный глубинный источник - в вас так и останется для вас недоступным… Похоже, Татьяне посчастливилось… а может быть, она просто всегда знала об этом и ей не было нужды изображать из себя что-то несвойственное ей.

А мне, Онегин, пышность эта,
Постылой жизни мишура,
Мои успехи в вихре света,
Мой модный дом и вечера,
Что в них? Сейчас отдать я рада
Всю эту ветошь маскарада,
Весь этот блеск, и шум, и чад
За полку книг, за дикий сод,
За наше бедное жилище,
За те места, где в первый раз,
Онегин, видела я вас,
Да за смиренное кладбище,
Где нынче крест и тень ветвей
Над бедной нянею моей.

* * *

Мы все приходим на эту землю для чего-то. У каждого из нас здесь не очень долгий срок. Мы все здесь лишь гости. Так стоит ли копировать кого-то?.. Может быть, и стоит, но ради чего? Разве что ради примерки, ради эксперимента, ради того путешествия в себя, пока вы не найдете тот самый драгоценный алмаз, которым вас для чего-то создал Бог… Если это так, то дай нам всем Бог удачи!

Елена Зарубина

4
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4 (4 голоса)