Как пережить развод

Как пережить развод

Мир рухнул

Семья – это система, как минимум, из двух человек. Вы прожили в ней сколько-то лет, вы привыкли находиться внутри своей семейной системы - с налаженным бытом, с устоявшимися отношениями, с определенным уровнем доверия - но она рухнула в один момент, когда он сказал – я ухожу. Почва ушла из под ног, мир рухнул. В это невозможно поверить. Куда? Почему? Почему сейчас? Неужели ему не дорого всё, что составляло такую ценность для меня? Как можно было прожить столько лет с человеком, которому всё это было не нужно? Как можно было отдать столько сил, столько душевного тепла, чтобы спустя много лет выяснилось, что он этого не ценит? Оказывается, я совсем не знала этого человека. Но этого не может быть! Я знала его, как облупленного, мы прожили вместе …дцать лет! Чего ему не хватало? Я делала все, что могла, неужели все мои усилия ничего для него не значили?! Он просто сошел с ума! До сих пор все было нормально, ну, в общем, как у всех… Сделать такое можно только в состоянии помешательства.. чем же я плоха для него? чем же та – другая – лучше меня? Ну, тут уже многое зависит от его ответа.

Муж ушел к другой… о чем вам честно и сказал. Ощущение, что от вас просто оторвали кусок - по живому и без наркоза. Вы давно уже привыкли считать его частью себя и вдруг кто-то с легкостью отрывает от вас эту часть…Сильнее боли, наверное, придумать нельзя… да и поверить невозможно – это какой-то ночной кошмар и стоит только проснуться… Но вот ведь он – уходит. Внезапно стал таким отчужденным, чужим… Вы привыкли все тяжелые или радостные моменты переживать вместе и вдруг в этот самый тяжелый момент в вашей жизни вы остаетесь одна. Причем эту невыносимую боль причинил вам самый близкий человек… просто бросил вас, как ненужную вещь. Это был слишком сильный удар, это никак не укладывается в голове.

…так не хочется писать про боль и отчаяние… но это неизбежно в подобной ситуации, это просто приходится пережить… А потом острота уходит и боль становится тупой и ноющей… за что? что я делала не так? чем я плоха? Ему сейчас там хорошо, он наслаждается новой любовью, пока я тут умираю… почему же такая несправедливость?

Но оглянитесь назад: всё самое страшное – эта чудовищная травма – уже позади.

За время семейной жизни женщины так привыкают быть чем-то вроде придатка своего мужа, что к ним естественным образом прилипает тот образ, в котором ее видел муж... или, по крайней мере, хотел видеть... или, по крайней мере, ей так казалось. «Жена да прилепится к мужу своему», «жена да убоится мужа своего» - выдает директивы «Домострой». Это звучит сегодня забавно, однако эти правила так прочно засели в клетках нашего тела, что, по сути, и определяют для нас счастливую личную жизнь. И даже если не очень счастливую, даже если рутинную и безрадостную, всё равно уж лучше так, чем оказаться одной. И вы не сможете игнорировать требования мужа, потому что прекрасно понимаете, что рано или поздно такое отношение приведет к кризису и разрыву. Хотя бы ради безопасности и стабильности в отношениях вам приходилось часто жертвовать своими желаниями, своими пристрастиями. Именно эти жертвы имеют в виду женщины, говоря в порыве отчаяния – я отдала ему всю свою молодость, всю свою красоту и т.п., а теперь вот осталась одна… Но вы приносили свои жертвы не мужу, а иллюзии безопасности и стабильности. Знаете, откуда это идет? Из самого раннего детства, когда родители говорили вам: «будешь хорошей девочкой – буду тебя любить». Или в подростковом возрасте: «будешь хорошей – все тебя будут любить». Ну вот женщины и стараются быть «хорошими» по общепринятым понятиям… а в результате? Когда-то любимая и желанная девушка стала чем-то вроде обслуживающего персонала, или чем-то вроде надоедливой истерички с бесконечными требованиями внимания, денег, удовольствий. Где же теперь та принцесса? Первая и самая простая мысль – на стороне. Вы заметили тот момент, когда на стороне ему стало интереснее? Что вы предприняли тогда? Ну да ладно – дело прошлое. А к настоящему моменту остается только вывод: раз меня не любят, значит, я плохая… плохая? Да это же бессознательно приходит из той самой детской установки: «будешь хорошей девочкой, тебя будут любить». Вот что сейчас для вас самое важное, ведь именно это наносит самый сильный удар по нашему самолюбию. Если бы он просто исчез из вашей жизни… не знаю.. умер, пропал без вести, просто ушел «в никуда», но только не к сопернице, переживания были бы совсем другими... они не отравляли бы вас этим ядом. Именно это травмированное самолюбие вызывает столь сильное желание отомстить: «Ах, я плохая?! Тогда ты сейчас узнаешь, какая я плохая!!» Есть и другие варианты. «Это я-то была тебе плохой женой?! Да ты еще ничего не знаешь про свою новую пассию!» Или доказать: «Я всё для тебя делала, а ты этого не ценил! Я отдала тебе всю свою молодость, всю свою красоту, а ты, свинья неблагодарная» и т.п. – да утопить его в упреках и слезах! пусть ему тоже станет больно и стыдно!

Способы есть, и душа требует справедливости, и даже есть надежда, что вам после этого станет легче, но вот стоит ли идти на поводу у этих разрушительных чувств? Какой сладостной может вам показаться сейчас эта месть, но вот тут уже пора включать разум

Ведь это не кто-то, а ваш внутренний обвинитель говорит – раз тебя бросили ради другой, значит, ты хуже. Этот омерзительный голос просто сжигает женщину изнутри, а гнев попадает на «изменщика коварного» в лице бывшего мужа… Но и этот период заканчивается через какое-то время и снова появляется интерес к жизни.

Есть еще конечно некоторое удовольствие в том, чтобы пожалеть себя, несправедливо обиженную, но для этого приходится причинять себе боль снова и снова, вспоминая все обиды и несправедливости и расковыривая эту болячку… только зачем же себя мучить так долго? Вы вовсе не плохая, вы делали всё, что могли, но не всегда результат зависит от наших усилий, так уж устроена жизнь. Пора уже включать разум.

А разум скажет примерно следующее.

Предыдущая страница вашей, казалось бы, такой безмятежной и устроенной жизни, уже перевернулась и закрылась, теперь открывается новый этап. Каким он будет, зависит уже только от вас. То, что пора завершить предыдущий этап, за вас решила судьба, независимо от того, были вы готовы к такому повороту событий или нет, а вот, что делать теперь, решать вам. И не надо на нее роптать – ей виднее. Ваше дело теперь – найти самый лучший вариант, как вам быть дальше. Слишком уж часто бывает так, что женщина спустя несколько лет говорит – если ты бы тогда ты не ушел, я бы никогда не стала тем, кем стала теперь. Сама судьба бросает вас в эту ледяную воду: как хочешь, но выплывай!

Обернемся в другую сторону?

У вас есть сейчас одно очень сильное преимущество. Пусть ваш муж сейчас ослеплен своим новым увлечением, пусть он видит в вашей сопернице ангела, или жар-птицу, или самую прекрасную розу, вы-то в глубине души прекрасно понимаете, что ангелы не живут на земле, что роз без шипов не бывает… Ну так и пусть он получит то, чего хотел. Чем сильнее первоначальное очарование, тем сильнее будет разочарование: маятник качается в разные стороны с одинаковой амплитудой – это закон. Очень скоро в его радужном восторге появятся совсем другие краски… Ему хорошо было восхищаться другой женщиной, пока он видел ее с самой привлекательной стороны, а теперь жизнь начнет расставлять всё по своим местам, быт – штука отрезвляющая. Как утверждают умные люди - опасайтесь своих желаний, ибо они могут исполниться, хотя в данном случае оно, скорее, относится к вашему счастливчику-мужу. Ему-то фортуна, похоже, улыбнулась – у него теперь новая любовь, романтические отношения, медовый месяц, он там сейчас наслаждается … однако… «если вам улыбнулась фортуна, не обольщайтесь – возможно, вы ее просто насмешили». Это был выбор вашего мужа – так пускай же получит все целиком, вместе с шипами… как, впрочем, и ваша соперница. Вы-то прекрасно знаете, что в нем вас раздражало больше всего, ну вот и пускай она теперь наслаждается и этим тоже.

А для вас теперь самое время заняться собой. Такое неожиданное и жестокое отвержение – тоже штука отрезвляющая. Хватит жалеть о прошлом, хватит жалеть себя, не надо больше расковыривать эту рану – пускай заживает. А вы просто загляните в самую глубину своей сущности – у вас есть чем восхититься? Найдите, за что себя можно похвалить. Ведь, каков бы ни был ваш нынешний образ и ваше представление о самой себе, там – в глубине души – вы нежная, прекрасная, хрупкая и ранимая. Там вы всё та же прекрасная принцесса, в которую любили играть в детстве, только теперь уже подросшая и забывшая об этом в домашней суете. И пусть вся ваша прежняя жизнь навязывает вам совсем другие образы, та принцесса по-прежнему живет в вас. Когда вам было 5 лет, вы это знали очень хорошо. Так дайте ей теперь возможность поиграть в любимые игры, насладитесь ими, пора начинать обустраивать своё маленькое королевство, это же так приятно! Теперь оно принадлежит только вам и вы вправе заводить там свои порядки, вы вправе выбросить всё, что вам не нравилось, вы теперь можете приглашать к себе только тех людей, которые вам дороги и интересны. Как, по-вашему, должна выглядеть королева вашего возраста, что ее может окружать? …и ничего лишнего! Корону на голову надевать не нужно, пусть королевское происхождение будет вашей маленькой тайной, а благородство, внутреннюю силу и свет скрыть вам тогда уже не удастся. Именно они притягивают, как магнит, но не кого попало, а людей, способных это увидеть и оценить. А таким магнитом женщина становится неизбежно, если ей удается добраться до своей глубинной сущности, где царит гармония, мудрость и любовь. Она уже не нуждается в отраженных оценках (и даже со стороны мужа) – в этом ты хороша, в этом ты плоха, а тут ты должна исправиться… Ему вы уже ничего не должны, теперь вы должны только себе.

Искусство компромисса

Теперь уже, имея этот опыт, имея желание и намерение дальше жить хорошо, вы будете осмысливать свои принесенные жертвы уже несколько иначе. Ведь никто не знает, ценой каких усилий вы достигали тех или иных результатов. Где вы были готовы промолчать, когда внутри всё возмущалось и кипело, где вы готовы были сделать то, что вам совсем не хотелось и против чего бунтовала душа, лишь бы муж был доволен. Если все это делается только для того, чтобы он был доволен и не наезжал со своими упреками, то радость исчезнет из вашей души. Какая уж тут радость: обошлось тихо-мирно - и слава Богу. Если о себе и своих интересах вы не захотели, не смогли или побоялись позаботиться сами, для вас семейная жизнь постепенно начинает превращаться в тоскливую рутину и постоянную жертвенность. Вы хотите найти нового партнера и начать все сначала? Вы уверены? Зачем?

Вы шли на всякие не слишком удобные и приемлемые для вас компромиссы, вы отказывали себе во многом в надежде, что это будет оценено по достоинству. Это казалось гарантией безопасности и стабильности в отношениях, но, выходит, только казалось… Как бы вы ни пытались соответствовать его требованиям и удовлетворять его ожидания, ответное одобрение было весьма скромным. Не так ли? А если отдача не соответствует вложениям, если они не окупаются его вниманием и интересом, то, может быть, вы не в то инвестировались? Что-то вы в себе хорошенько умяли для того, чтобы соответствовать представлениям о хорошей жене. Может быть, вы были настолько хорошей, заботливой и нетребовательной, что мужу все это наскучило? Видимо, его новая пассия ведет себя несколько иначе, если она кажется ему более привлекательной. Ну, ничего, представление о том, какой должна быть хорошая жена – штука распространенная в нашем обществе. У вас этот опыт уже есть, в другой раз наступать на те же самые грабли – занятие малоинтересное.

Сейчас самое время разобраться с тем, чего вам не хватало, чего вам хотелось на самом деле и о чем вы старались даже не задумываться. Нравится ли вам ваша работа или вы двигались все эти годы просто по наезженной? Не отказывали ли вы себе в том, чтобы замечать интерес со стороны других мужчин, просто ради спокойствия? Не хочется ли вам заняться собой по-настоящему? Не хочется ли вам заняться тем, до чего прежде просто не доходили руки? В вашей жизни (в вашем психологическом пространстве) сейчас освободилось много места, а оно, как известно, пусто не бывает. Так вот будьте сейчас внимательны к тому, что туда ринется, чтобы его заполнить собою. Не позволяйте его засорять. Наоборот, выбирайте только самое необходимое, и пусть оно будет самым лучшим. Пусть это будет только то, что позволит вам выйти на другой уровень. Вы ведь на протяжении многих лет перемещались только по маршруту: дом – работа – магазины – дом. На протяжении долгих лет вы носили шоры на глазах, а теперь они упали и вы увидели мир другим… и растерялись и испугались. Но ведь вы не лошадь, которая должна ходить всю жизнь только по одному и тому же знакомому кругу. У вас много граней, о которых вы просто забыли… а может и не знали. Используйте же этот шанс познакомиться с собой. Сейчас у вас нет нужды идти ни на какие компромиссы. Сейчас вам не нужны ничьи оценки или даже одобрения. На данном этапе эта часть вашей жизни вам принадлежит полностью. Теперь вы сама себе хозяйка. Кто знает, может быть, для вашей самореализации это окажется гораздо важнее, чем бесконечная готовка его любимых блюд и глажение его рубашек и брюк…

Не торопитесь, отпустите своё отчаяние и страхи, прислушайтесь к себе. Вы же сами огромная ценность! Вы прекрасны сами по себе, а вовсе не потому, что умеете готовить, стирать и убирать… вы просто накрепко забыли об этом за столько лет семейной жизни. И если вы сами захотите снова вступить в брак, то теперь уже сделаете это не как в первый раз. Теперь-то вы уже понимаете, что ваша жертвенность вряд ли будет оценена, что никаких гарантий безопасности и незыблемости жизнь нам не дает. Так зачем же приносить новые жертвы той же старой иллюзии? Отношения надо строить на каких-то других принципах.

Что вы теперь, исходя из прошлого опыта, готовы отдавать своему избраннику, и что вы хотели бы получать от него? Искусство компромисса – штука тонкая, и постигается она только на практике. Какую ценность вы представляете собой? Думаю, этот вопрос многих женщин поставит в тупик. А может быть, многим даже не приходило в голову, что они сами по себе представляют какую-то ценность, особенно если Бог не наделил их внешностью супермодели.

О внешности

Ну, это более понятно - все обращают внимание на красивых женщин, но почему-то далеко не всегда им – этим красавицам – удается удерживать мужчин своей красотой. Сколько бы ни твердили мудрецы, что внешность – это не главное, что она может быть очень обманчива, всё проходит мимо ушей. Мы вынуждены тратить огромное количество сил (и средств) на поддержание и украшение своего внешнего вида… да и эталоны постоянно перед глазами – на экране, на обложках, на биллбордах… 90х60х90, чувственный рот, вьющиеся локоны… сильное впечатление, сильное желание… Трудно ведь с ними конкурировать, правда?

Тело, темперамент, характер, разум даны нам от Бога/от природы. Это как найденный алмаз, который может засверкать только после очень серьезной и трудоемкой работы ювелира. Вы представляете себе, сколько нужно терпения, труда, любви и мастерства, чтобы на этой крохе появились 57 классических сверкающих граней? Но это изначально алмаз!

Дорогие женщины, это я про нас с вами. На стекло можно наносить сколько угодно граней, оно конечно засверкает, но драгоценным камнем от этого не станет. Ведь именно об этом говорят мудрецы… Все знают поговорку: «не всё то золото, что блестит», но ведь и не все то алмаз, что камень под ногами, и в необработанном алмазе мало кто сможет узнать подлинную драгоценность. Без ювелирной огранки алмаз не засверкает и бриллиантом не станет. И это ваша ювелирная задача. Никто не обязан вас – такой редкий бриллиант – найти под ногами, отшлифовать, отполировать и выставить в витрине. И не надо сетовать на судьбу, что прекрасный принц всё никак до вас не доскачет на своем белом коне и не сделает вас счастливой. Так бывает только в сказках, да и то они, как правило, заканчиваются пышной свадьбой, а в жизни с этого момента всё только начинается.

Вы уж сначала сами определились, кто вы и какая для вашего счастья вам нужна огранка и оправа. Именно сейчас это особенно важно, когда вы лишились своей прежней роли. Когда игра изменилась и когда ваша роль изменилась, стоит ли сохранять прежние костюмы и декорации? Теперь как никогда прежде от вас зависит, в какую игру вам бы хотелось сыграть и какую роль выбрать для себя теперь. Пора начинать. Если жизнь начинает вам улыбаться, значит, вы на правильном пути.

Об идеале

В социуме существуют достаточно статичные представления о том, какой должна быть хорошая жена, хорошая мать. Разные социальные уровни вносят, разумеется, свои поправки, но в целом все очень похоже. Сами ли вы ведете свое хозяйство и воспитываете детей или прислуга с нянями делают это за вас: в любом случае вы живете как бы для мужа и семьи. Сделать из себя хранительницу домашнего очага – в этом и есть высшая добродетель для женщины (озвучиваю я самое распространенное стереотипное представление о смысле существования женщины).

Если женщина работает и делает карьеру, ну что ж, это тоже не изъян, но оно ни в коем случае не должно стоять на первом месте (продолжаю я озвучивать этот стереотип). В любой момент это может оказаться поводом для упрека, ну, к примеру, мужу надоест постоянно видеть дома кучу неглаженого белья... Впрочем, если вы бросите свою работу, карьеру, засядете дома, займетесь хозяйством и будете ходить в застиранном халате, это тоже может стать поводом для упрека. Ну не нравится вашему мужу видеть вас каждый день в таком виде!! Да что же это?! – возмутится замороченная хорошая жена, стремящаяся стать идеальной. – Да ему же вообще невозможно угодить!! У вас ведь просто не было времени для себя, всё время только для дома и семьи, вы же стремились быть хорошей женой! Ну, как же это можно было все эти три пункта совместить и чем пожертвовать? Бытом? Карьерой? Внешней привлекательностью? Разорваться что ли? А отсюда возникает такой запрос – как стать идеальной женщиной/ женой/любовницей/матерью?… … как будто с идеалом кто-нибудь сможет прожить дольше двух недель. Вот как раз такая «идеальность» - это гарантия того, что муж очень скоро сбежит. Прискорбно всё это. Если ваш брак до сих пор еще не развалился, значит, вы НЕ идеальны, слава те, Господи! Да чем бы вы ни пожертвовали – идеала достичь невозможно, так что сядьте, успокойтесь и еще разок поищите, за что себя стоит похвалить.

Все чаще мне приходится слышать от мужчин, что они мечтают о партнерских отношениях, а не о том, чтобы семья повисла камнем на шее.. Вы чувствуете, о чем речь? Супермини или запредельное декольте – это совсем не то, что привлекает зрелых и понимающих мужчин. Оно, конечно, вызывает известные желания, но это совсем не то, что вызывает уважение и серьезное к вам отношение. Пока вы сами не научитесь относиться к себе с уважением и серьезно (сюда можно добавить еще толику иронии и самоиронии), ждать чего-то подобного от мужчин не приходится, уверяю вас. Ну и чувство юмора, конечно, - оно частенько нас выручает.

Если вы стремились сохранить свой брак, если вы делали всё возможное для этого, и все-таки не удалось, значит, в этой пьесе пора начинать писать новую главу под названием – Судьба дала мне много новых шансов, какой выбрать?

Судьба никогда не ждет от вас, чтобы вы стали идеальной, - она дама весьма гибкая и временами остроумная и ироничная. У нее есть свои планы относительно вас. С ней можно бороться конечно (и так у нас и принято), а можно попробовать сотрудничать… приспосабливаться наилучшим для вас образом. В борьбе мы теряем очень много сил и далеко не всегда получаем желаемый результат, а вот при сотрудничестве жизнь становится намного легче и приятнее... да и результаты достигаются быстрее. Вы хотите чего-то, о чем даже не очень позволяете себе помечтать? Так поиграйте в эту игру! Для этого понадобится только немножко озорства, азарта и сумасшедшинки (это то, чем живет душа) и много разума, который не позволит вам наделать глупостей. Ну и еще у нас с вами есть такое замечательное свойство – интуиция. Это оно частенько вносит поправки в наши действия, а мужчины (из зависти, наверное… или с досады) обзывают это женской логикой. Так что эти три ипостаси – душа, разум и интуиция – это как раз то, что позволяет сотрудничать со своей судьбой.

О свободе

Вы теперь свободны от множества обязательств, которые прежде руководили вашей жизнью. Свобода – штука опасная, это очень хорошо понимают родители, они совершенно недвусмысленно транслировали свой страх каждому из нас, когда мы были детьми или подростками. Страх так и сохраняется, если вы не успели его переработать во что-то более привлекательное.

У вас теперь есть множество всяческих искушений. То, что прежде удерживало вас в определенных рамках и ограничениях, теперь просто отсутствует. Вы можете распоряжаться теперь собой как захотите: от порыва уйти в монастырь до сумасшедшего всплеска пуститься во все тяжкие. Но оставим крайности - жизнь продолжается. Вы уже успели оценить, что вместе с потерей вы теперь кое-что приобрели?

Хорошо, если ваше нынешнее состояние напоминает вам момент окончания школы: вы можете выбирать, куда пойти дальше – хоть в кулинарный техникум, хоть в университет – было бы желание. Но тогда вы были молоды, наивны, полны оптимизма и жизнь представлялась вам открытой и беспечной. С годами мы становимся все менее беспечными, видим все больше трудностей и даже к этой свободе относимся, как к проблеме: во-первых, чего с ней теперь делать, во-вторых, как бы мне не остаться одной… Вот тут и накрывает страх одиночества и а с ним вместе и тоска и стремление найти хоть кого-то, лишь бы… А что «лишь бы»? Вы уверены, что кто-то, совершенно вам ненужный, скрасит ваше одиночество? Чем вы готовы жертвовать в этот раз?

Не спешите, дорогие женщины! У вас ведь уже есть опыт семейной жизни, зачем же затягивать старую песню на новый лад! Вы уже теперь по-другому смотрите на мужчин и на своего возможного партнера. Опрометчивое решение из страха – лишь бы не быть одной! – не самый лучший вариант. Есть такое народное наблюдение – каждый следующий муж хуже предыдущего. Это не тотальный закон, это относится как раз вот к таким поспешным решениям. И опять будет разочарование, и опять будут болезненные переживания, и ваша самооценка будет продолжать сползать вниз, и в вашей жизни не прибавится красок. Не торопитесь. Вам и так по праву рождения принадлежит весь мир, вопрос только в том, что из него вы сами захотите выбрать? Такая свобода – это не только опасность наломать дров или влезть опять теперь уже в новую кабалу, это возможность для перерождения.

Я иногда почитываю кое-что по эзотерике, так вот в разных источниках (уважаемых и не очень) – я натыкалась на такую мысль, что каждый человек перед новым воплощением сам выбирает себе судьбу. Не знаю, можно ли воспринимать эту мысль так всерьез и буквально, но допустить ее мы вполне имеем право. Мне лично она показалась заслуживающей внимания… по крайней мере, тогда становится понятнее, что во всем происходящем есть какой-то смысл. От этой мысли стало даже как-то легче: а есть ли какой-то особый смысл в том, что со мной происходит? И, если так, то для чего мне все эти катаклизмы? К пониманию или осознаванию чего они меня подталкивают, раз уж судьба мне их подбрасывает? Ведь никто из нас сознательно не хочет ни трудностей, ни боли, ни потрясений, все мы желаем друг другу по праздникам любви, счастья и т.п. Но, тем не менее, у кого жизнь обходится без трудностей? И она нас не спрашивает и пауз не делает для того, чтобы мы могли осмотреться и одуматься, и время бежит неумолимо, и как бы нам так это все успеть и не оказаться за бортом… А когда у нас возникают подобные переживания, мы иногда начинаем считать себя неудачниками или просто запрещаем себе произносить про себя это слово... Впрочем, это как раз хорошо, крест на себе ставить при жизни рановато, потом, когда придет время, поставят друзья и родственники. Жизнь-то ведь, и правда, короткая…

Как просто жить в соответствии с чьими-то директивами, пожеланиями, ожиданиями – там все конкретно и более-менее понятно, хотя частенько и противно, а вот свобода – это, практически, потерянность… как в степи… куда ни посмотри – кругом один горизонт. Куда двигаться-то?..

Но это я чего-то расфилософствовалась, в жизни все-таки есть весьма конкретные ориентиры. У каждого человека есть родственники, подруги, друзья, есть какое-то образование, профессиональный опыт, навыки, способности, стремления, желания и интересы – вот они-то и помогут определить направление, хотя в такие переломные моменты ваши жизненные ценности могут сильно поменяться. Душа просит одного, а разум говорит ей совсем другое, вот в такой момент иногда имеет смысл послушать, чего просит душа, и уговорить вечно сомневающийся разум ей помочь. Кто знает, может быть, вы сами выбрали этот драматический эпизод именно для такого неожиданного поворота в судьбе?

Может быть, этот новый уже переработанный и осознанный опыт окажется для вас трамплином? Вы уже прошли свою инициацию, вы уже умерли и родились заново. Не обесценивайте этот опыт, пора начинать писать новую главу своей жизни, пусть теперь ваши выборы будут более зрелыми и осознанными. Ничто не пропадает зря, маленькая принцесса уже выросла. Ей уже нет нужды зависеть от чьей-то благосклонности, она уже сама будет решать, какие порядки должны быть в ее королевстве и нужен ли ей там кто-то еще. Впрочем, если только найдется кто-нибудь, кто достоин в нем жить…

Елена Зарубина

4.857145
Ваша оценка: Нет Рейтинг: 4.9 (7 голосов)

Комментарии

(Тема не указана)